Criança Esperança 2008

Por motivos comerciais, este ano não faremos a cobertura do Criança Desesperança, conforme 2007.

Fica aí meu protesto. E alívio.

Melhores do Mundo

É público e notório que sou fã dos Melhores do Mundo. Acompanho-os desde 1994. Até já escrevi aqui sobre isso mas não consegui achar.

De qualquer forma, hoje achei esse vídeo no youtubio com uma esquete deles no Fantástico. SENSACIONAL!

Favor, desconsiderar a apresentadora.

Elevador

Meu amigo Marcelo, que é PM e tem uma história de 12 anos de bons serviços prestados à coorporação e já é soldado, tirou esta foto num elevador:

Se você não consegui entender o que diz a placa que está dentro de um ELEVADOR, segue o gabarito: PROIBIDO URINAR, SUJEITO A MULTA DE 20 U$. Se eu não me engano, isso é na Argentina. Não é perseguição, só creio que ele me falou que era lá, porque também pode ser que eu esteja confundindo e seja no Paraguai. Independente disso, imagina você entrar em um elevador e ter um desinfeliz mijando. E, se eles colocaram essa placa, é bem provável que isso tenha ocorrido. Isso me lembrou um e-mail que eu recebi há muito tempo que reproduzo (o e-mail. Não me reproduzo porque o mundo não merece) a seguir:

Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Fala Célio, como vai você?" Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcou hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se ouve um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Pergunte: "Você sentiu isso?"

Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Escute as paredes do elevador com um estetoscópio.

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"

Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

PS1: Essa última é meu sonho de consumo.
PS2: Antes que eu tenha um problema com direitos autorais, não sei quem escreveu essa bagaça aí toda. Recebi um tanto por e-mail, li um tanto em um monte de blog por aí. Então, vai se lascar...
PS3: Marcelão traz do Paragua por R$ 1.700, com HD de 80gb. Encomendas comigo.

Manteiga derretida...

Como é de conhecimento público e notório, sou chorão. Então, pergunto: só eu que chorei assistindo "Por Toda a Minha Vida - A Trajetória dos Mamonas Assassinas" ontem na Grobo??

Post III - Viagem

Conforme dito aqui, na volta da viagem para Maceió com escala em Recife, sentei na primeira fileira do avião. Praticamente eu era co-piloto. Li durante a viagem este livro, que, resumidamente, é uma história de um grupo de amigos que resolve um mistério com a ajuda de um detetive inglês. Muito legal o livro, bem coleção vagalume.

No meio da viagem, a aerovelha da Varig levou uma passageira que estava passando mau mal lá pra frente também. E coloca oxigênio na cara da mulher. E dá água pra mulher. Observei rapidamente mas continuei minha leitura.

Passa uns minutos e a aerovelha pega o interfone do avião e solicita atendimento médico voluntário de algum passageiro do avião. Eu como bom professor de Educação Física que sou, fiquei quieto. Apareceram dois voluntários: um senhor e uma senhora. O clima fica pesado, fazem um monte de pergunta pra ex-futura defunta, colocam ela na posição de queda de avião, corre pra lá, corre pra cá, mais água, etc...

Eu ia escrever aqui o que eu estava lendo, mas ia dá muito trabalho. Resumindo a bagaça:

No meio da história, para acabar com uma crise de soluço, o detetive inglês coloca um copo de plástico na cabeça de um dos moleques e dá um tiro perfurando o copo. O moleque quase se caga de susto mas o soluço passa... Daí o moleque fala:

-  O senhor ficou louco, Mister?? Podia ter me matado!!

-  Mim pregar susta. Soluço se cura com susta.

- É mesmo, o soluço passou. Mas é muito arriscado o seu sistema, Mister. E se o tiro pega em mim??

- Sistema ser perfeito, senhor Pituca. Se tira pegar na você, a soluça passar da mesma maneira..."

Cara... não aguentei... caí na gargalhada... e, pelo visto, não foi numa boa hora. Os dois médicos olharam para mim como se eu tivesse dito uma blasfêmia ou cometido uma heresia. Eu até tentei explicar, mas isso só aumentou meu riso... Coloquei o livro na cara, respirei fundo e continuei a ler como se nada tivesse acontecido. Mas a culpa não foi minha... foi incontrolável... e quem nunca deu uma risada que atire a primeira pedra...

Post II - Viagem

Na volta de Recife, sentei-me na poltrona A1 ou 1A. Alguma coisa assim. Digamos que se fosse um ônibus, eu seria o cobrador. Daí, durante a viagem, eu pensei brilhantemente: "Vou ser o primeiro a sair do avião!! Pela primeira vez na minha vida farei isso..."

Quando todos os apressadinhos se levantaram para pegar as malas, peguei minha mochila, que estava embaixo da poltrona flutuante (que se um dia meu avião caí, eu pegarei para flutuar e sair voando pelo céu) e já fiquei em frente da porta, quase de supositório na aerovelha que estava abrindo a porta.

Foi sensacional ser o primeiro a sair do avião, principalmente porque eu gritei "PRIMEIRINHO!!!!" e corri... sem olhar para trás...

E sabe o que isso gerou???? Não??? Fui o primeiro idiota a chegar nas esteiras de bagagem e ficar esperando mais tempo com cara de otário minha outra bagagem chegar.

Post I - Viagem

Assisti à Sport x Flamengo na Ilha do Retiro. Agora só faltam 10 vitórias para o Flamengo não cair. Nesse time do Flamengo só acredito vendo, haja vista a vergonha frente ao Cabañas.

Lista de Estádios Brasileiros importantes a visitar

RS

Olímpico e Beira-Rio

RJ

Maracanã

SP

Pacaembu

GO

Serra Dourada

PR

Arena da Baixada e Couto Pereira

PE

Aflitos e Ilha do Retiro

AL

Pelezão*

MG

Mineirão e Independência**

CE

Castelão e Presidente Vargas

ES, AP, RO, RR, MS, MT, TO, SC, RN, AM, MA, PA, PR, DF, RN, PI, BA, SE***

Estados que não são importantes não têm estádios importantes.

*AL entra por questões familiares, afinal de contas não dá pra respeitar um estádio que sedia clássicos "sopa de letrinhas": CRB, CSA, ASA, CSI, FBI, KLB, SNZ, PTB, DEM, etc...

** Sub-júdice. Não vi futebol no independência, aguardo decisão da côrte suprema.

*** Atendendo à legislação vigente, o Acre não é considerado Unidade da Federação (UF).