domingo, julho 20, 2008

Elevador

Meu amigo Marcelo, que é PM e tem uma história de 12 anos de bons serviços prestados à coorporação e já é soldado, tirou esta foto num elevador:

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Se você não consegui entender o que diz a placa que está dentro de um ELEVADOR, segue o gabarito: PROIBIDO URINAR, SUJEITO A MULTA DE 20 U$. Se eu não me engano, isso é na Argentina. Não é perseguição, só creio que ele me falou que era lá, porque também pode ser que eu esteja confundindo e seja no Paraguai. Independente disso, imagina você entrar em um elevador e ter um desinfeliz mijando. E, se eles colocaram essa placa, é bem provável que isso tenha ocorrido. Isso me lembrou um e-mail que eu recebi há muito tempo que reproduzo (o e-mail. Não me reproduzo porque o mundo não merece) a seguir:
  • Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
  • Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
  • Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
  • Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
  • Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Fala Célio, como vai você?" Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar.
  • Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
  • Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
  • Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcou hora.
  • Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
  • Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se ouve um tique-taque.
  • Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
  • Pergunte: "Você sentiu isso?"
  • Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
  • Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
  • Mate moscas que não existem.
  • Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
  • Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
  • Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
  • Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
  • Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
  • Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
  • Escute as paredes do elevador com um estetoscópio.
  • Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
  • Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
  • Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
  • Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
PS1: Essa última é meu sonho de consumo.
PS2: Antes que eu tenha um problema com direitos autorais, não sei quem escreveu essa bagaça aí toda. Recebi um tanto por e-mail, li um tanto em um monte de blog por aí. Então, vai se lascar...
PS3: Marcelão traz do Paragua por R$ 1.700, com HD de 80gb. Encomendas comigo.

2 Comments:

At segunda-feira, julho 21, 2008 8:59:00 PM, Anonymous Hilana said...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... to rindo muitooooooo! Sensacional!

:***

 
At terça-feira, julho 22, 2008 10:56:00 PM, Blogger Tayza Carvalhaes said...

Nossa! Mas eu ri bagarai! Tbm me amarrei no seu blog. Pretendo voltar aqui mais vezes.
E ó, a porta do boteco tá sempre aberta :)
Abraço!

 

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