Elevador

Meu amigo Marcelo, que é PM e tem uma história de 12 anos de bons serviços prestados à coorporação e já é soldado, tirou esta foto num elevador:

Se você não consegui entender o que diz a placa que está dentro de um ELEVADOR, segue o gabarito: PROIBIDO URINAR, SUJEITO A MULTA DE 20 U$. Se eu não me engano, isso é na Argentina. Não é perseguição, só creio que ele me falou que era lá, porque também pode ser que eu esteja confundindo e seja no Paraguai. Independente disso, imagina você entrar em um elevador e ter um desinfeliz mijando. E, se eles colocaram essa placa, é bem provável que isso tenha ocorrido. Isso me lembrou um e-mail que eu recebi há muito tempo que reproduzo (o e-mail. Não me reproduzo porque o mundo não merece) a seguir:

Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Fala Célio, como vai você?" Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcou hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se ouve um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Pergunte: "Você sentiu isso?"

Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Escute as paredes do elevador com um estetoscópio.

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"

Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

PS1: Essa última é meu sonho de consumo.
PS2: Antes que eu tenha um problema com direitos autorais, não sei quem escreveu essa bagaça aí toda. Recebi um tanto por e-mail, li um tanto em um monte de blog por aí. Então, vai se lascar...
PS3: Marcelão traz do Paragua por R$ 1.700, com HD de 80gb. Encomendas comigo.