O Ataque das Anêmonas Assassinas

Segundo o Wikipédia: “A anêmona é um animal séssil (que vive preso ao substrato marinho) e utiliza seus tentáculos para capturar alimentos. São cnidários pertencentes à classe Anthozoa, que também integra os corais, ordem Actiniaria.” Se os verdadeiros médicos pesquisassem a fundo, iriam encontrar uma anêmona cerebral, só pode, pelo menos em mim: “utiliza seus tentáculos para capturar alimentos”. Esses alimentos devem ser os meus neurônios. Sinto que os meus se perdem a cada dia. Se perdem ou são devorados?

Nesses dias recebi alguns scraps. Chique, hein? Scraps! Tente falar isso tremendo a língua, é “chique”. Algo como os astros de cinema dos anos 50, um verdadeiro Clark Gable: “Hey Marilyn, let’s drink some scraps?”
Vamos voltar aos scraps. Recebi alguns de umas pessoas falando: "Como você está? Quanto tempo? Vê se aparece! Estamos com saudade!" Eu olho aquelas fotos e fico pensando: "What a hell??? Quem é você?". As anêmonas me fuderam, e olha que eu nem bebo. O que seria certo responder para essas pessoas? O que seria educado e menos vexatório? Sinceramente, não sei. Sugestões? Por favor, me mandem nos comentários.

Em 98 quando fui ao show do U2 no Rio de Janeiro, fui na famosa barraca do Pepê e naquela oportunidade estava rolando um futvôlei com alguns jogadores famosos, tipo Romário, Renato Gaúcho e Edmundo, e outros famosos “quem?”, coadjuvantes do futebol carioca. Pensei em pedir ao Romário um autógrafo na minha camisa do Mengão, não fui rápido o suficiente, ele já tinha ido embora, pensei, vou pedir ao Renato Gaúcho. Ao final do futvôlei, eles estavam na barraca perfilados, sentados, jogando conversa fora, fui lá e: "– Renato você pode autografar minha camisa?". "– É claro!". Tirei a camisa e entreguei ao Renato que assinou sem pestanejar. E não é que na maior inocência ele pegou minha camisa e passou para o FDP do Edmundo autografar? Tomei o manto da mão do Edmundo e soltei um verborrágico: "- VOCÊ NÃO!!!!". O olhar do animal em minha direção era de gelar o sangue, ainda mais com o Renato ao lado malhando da cara do animal. Um amigo que tinha mais juízo do que eu, me puxou de lá não se cansando de repetir: "- O Edmundo vai te matar, o Edmundo vai te matar!!" (Não é um exemplo bom de anêmona?).

Outra vez meu chefe tinha acabado de fazer um implante de cabelos, chegou todo sorridente na repartição, eu não consegui segurar e soltei: "- Bom dia chefe, legal seus cabelos, você veio de moto?"

Quer outros exemplos de anêmona? Só um anêmonano abre e-mails do tipo: "sua mulher tá te traindo, veja as fotos", "débito com o detran, receita, TRE e qualquer por porcaria dessas". Vamos continuar com algumas perguntas e situações claras desse distúrbio ainda pouco estudado, mas que se não aconteceram, podem acontecer a qualquer hora.:

Na política:
* Presidente Lula, o senhor tem conhecimento desses escândalos? – Eu não vi nada! (As anêmonas nesse caso são aditivas a álcool, viva a petrobrás ou a 51?)
* Candidato Alckmin, o que senhor pretende fazer pela saúde? – O dossiê deve ser investigado e as torneiras da corrupção devem ser fechadas, mesmo que os líderes do PCC continuem presos. (Neste caso, foi criado um bloqueio mental inimaginável!)

No esporte:
* Aos técnicos do Santos, Cruzeiro e atualmente Marcelo Vilar do Palmeiras: Porque diabos você colocou o Edmundo para bater um pênalti em São Januário?
* Ao Oséas e Tuta: Qual a sensação de marcar um golaço desses de cabeça? (Ambos contra)
* Ney Franco, porque você continua insistindo no Léo Medeiros?
* Renato Gaúcho, o Botafoguense quer saber se o churrasco estava gostoso?
* Fernando, você é filho da Wilma roubado?"
* Pelé, meus pêsames, como foi o funeral da sua filha?
* Você é a Hipólito vestido de homem ou o Hipólito vestido de mulher?

No setor de entretenimento:
* Reinaldo Gianecchini, você realmente “dorme” com a Marília Gabriela?
* Murilo Benício, você, por favor, pode ficar longe da minha mulher?

E por aí vai, tenho que lembrar de outras sandices provocadas por essa enfermidade, assim que souber mais sobre o assunto eu posto aqui. Afinal, eu preciso de tratamento urgente.
Muito obrigado pela atenção!

Cristiano Porfírio, FlaRockeiro!, organizou sua 1ª excursão pra um show dos Engenheiros do Hawaii em Goiânia e é uebidisaigner.

NF (Nota do Farinha): De vez em quando vou chamar alguém que eu respeito pra escrever aqui. Começamos hoje e, por sinal, muito bem.