Treinamento para avestruz

Aqui em casa é assim… fez alguma coisa errada, 3 minutos de treinamento de avestruz, prorrogáveis pelo mesmo período…

Semana que vem, o final da saga Borat feelings…

Aventuras em PE – Borat feelings II

Garoto Tambaba…

Bem... vou ali fazer o que todo macho-alfa-dominante faz em casa: lavar louça por 1h50 minutos...

Beijos e não me liga...

Canelada XXX

Conheçam a sutileza de Danilo Duff, um de meus melhores, e dos mais loucos, amigos:

Sábado, convidados para conhecer a chácara de um amigo:
- Rapaz... aqui é muito legal... dá para alugar para filmarem um filme pornô...

Mente humana...

Aventuras em PE – Borat feelings…

Eu tiro o resto?????

Aventuras em PE

Isto não é um viral da Parmalat…

Tive um djavan

Hoje estive em um churrasco que tocou Gera Samba/É o Tchan. Pessoas dançaram a coreografia. Me senti como em um pesadelo de 1998.

Papai Noel

Conseguem ver o espírito natalino nessa foto???

Não???

Esqueça a pureza das crianças e a “árvere” de natal… isso não tem nada a ver…

Olhem a foto de novo!!

Valeu papai noel… alguma coisa boa eu devo ter feito esse ano…

Notas de 2009

• Auto-bolão

Leia isso. Leram?

Então, cravei o Fla, acertei o Inter no G4 e cravei o Cruzeiro. Foi mal, viu??!?! 5 pontos

No rebaixamento, só acertei o Náutico no grupo. Bati na trave com Fluminense e Botafogo. 1 ponto

Pra subir, acertei Vasco, Guarano e Atlético-GO. 3 pontos

9 pontos no total, melhor desempenho de todos os tempos.

Portanto, preciso dizer:

HEXACAMPEÃO!!!! CHUPA TORCIDA ARCO-ÍRIS!!! AMARELÃO É A PUTA-QUE-TE-PARIU!!!

• 7 Melhores Jovem Pan – Review 2009

Vamos conferir o que planejei para 2009 e o que aconteceu:

1) Manter-se vivo – Êxito total

2) Manter-se no melhor emprego do mundo – Êxito total

3) Trabalhar mais - #Fail.

4) Lembrar de comprar uma calça vermelha – Não consegui achar nenhuma… mas a luta continua.

5) Entrar no Mestrado da UnB como aluno especial – Não deu… nem tentei… tá foda…

6) Não perder o documento do carro – Adivinha??? Perdi… mas encontrei o de 2008 e tô usando ele.

7) Não me atrasar!!! – Promessa idiota… lógico que me atrasei…

• 7 Melhores Jovem Pan – Preview 2010

1) Manter-se vivo.

2) Comprar um Nintendo Wii.

3)  Lavar louças apenas às terças, quintas e sextas.

4) Superar o medo de batráquios em geral.

5) Acampar.

6) Escrever mais aqui e no NaRotaDoRock.

7) Baixar, todos os dias, e, por consequencia, ouvir todos os programas Pânico do ano. Façam isso também. Basta clicar aqui.

Bem… é isso… acho que agora só ano que vem…

Comportem-se enquanto eu estiver viajando, mantenham-se vivos e não derrubem o Arruda, ok?

Clichê inédito

Vinte e Nove – Legião Urbana

Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
(Já que você não me quer mais)

Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove, com o retorno de Saturno
Decidi começar a viver…

Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão.

(E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez)

----------------------------------------------------------------------------------

Auto Feliz-Aniversário… E eu sei o que é o retorno de saturno…

Assistam e leiam!

Assistam e…

 

…leiam!

Comédia da vida fumada!

Preguiça malemolente

Cena: 4 galões d´água de 20l, cheios porém não lacrados, Daniel Farinha em estado semi-vegetativo na rede, domingo, 9h da madrugada, residência oficial do sogro...

Diálogo
Sogro: Farinha, vamos levar esses galões d´água lá no vizinho??
Farinha: Seu Rudes... se a gente derrubar essa água, fica mais fácil...

Vamos Flamengo!!!!

Vai brincando com a favela!!!

Fla projeta 1 milhão de camisas em 2009

Levando em consideração que a camisa oficial do Framengo custa, em média, R$ 116,94, isso equivale a muito dinheiro que eu não quero fazer a conta agora. O que me leva a pensar que existe o risco do aumento de furtos e roubos, visando a obtenção de dinheiro para compra da camisa.

Mais interessante ainda é que, se fosse possível contar quantas camisetas piratas do Framengo são vendidas, é bem capaz de acabar com os descamisados chineses.

Mas isso tudo é intriga da oposição. O objetivo agora é ganhar do Galo mineiro no domingo. Roubado, de preferência, para elas ficarem chiliquentas.

Futebol… Paixão…

Nenhum estudo antropológico é capaz de explicar porquê/porque um homem perde a razão quando o assunto é o seu time do coração.

Hoje assisti a esse filme. Chorei. Chorei muito. Emocionante. Por mais que seja público e notório que eu seja manteiga derretida, é impossível não se emocionar com os depoimentos de Fábio “Capitão” Luciano e Ronaldo “Gergelim”.

Me lembrou semana passada, quando vi o vídeo a seguir pela primeira vez:

E… falando em Petkovic:

Craque…

Meliante...

Ficou tosco, mas eu ri...

Coisahorrívi!!!

Daí que eu passei 4 dias em um evento onde a Coca-cola company (doravante chamada apenas de Coke) distribuiu, de grátis e sem custo, hidrotônicos I9, sabores limão e tangerina.
No último dia, peguei um de tangerina para experimentar, já que quando da prática de esportes (rá!), um dia, eu já tive o hábito de beber Gatorade Tangerina. Na hora eu não bebi porque a bebida não estava gelada.

Adendo: eu tenho uma teoria que busca a comprovação que a Coke só deveria produzir Coca-cola. Fanta (qualquer variação esdrúxula de sabor), Sprite e sucos Kapos são produtos de décima-nona categoria. E, principalmente, guaraná Kuat é lavagem de dinheiro.

Então, hoje, na hora do almoço, pensei: "Já que vou malhar (sic!), almoçarei um sanduíche natural e aproveito para experimentar o I9". Foi nesse momento que o meu alarme de idéias idiotas teve uma sobrecarga.

AVALIAÇÃO: A Coke resolveu engarrafar mijo e vender. A pior bebida não-alcóolica que eu já tomei na vida. Nem Fanta Morango é tão ruim. Tive que tomar uma dose (2 litros) de Coca-cola para desinfetar minha boca. Mais uma prova que a Coke só serve para produzir Coca-cola.